梦里花落 梦外花开

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很久不曾更新过我的博客了 很多事情 还是写出来希望人看到希望人懂 所以 qzone 校内 这两个浮华的地方 我一次一次在上面抒发着我或故作或真心的愤懑
后来把反省好好的再读了一遍 包括去年夏天自己的别人的文字 还有那些照片 都翻出来看看 我忽的有些自责 自己似乎忘了一些在来到这里之前就明了的道理 似乎还是被一点点的同化了
忍受孤独 忍受没有人有义务去懂你 这是我自己在那个夏天之后的两句话 而现在 似乎还是在为着一些可能不属于自己的东西在努力 于是也慢慢的被同化进这个我和小白都无法认同的环境里
我现在会想 我的大一 似乎前半部分被打上了辩论的烙印 后半部分被打上了追燕子的记号 而两件事我都失败了 希望被认同 被或许更本不适合自己的东西认同
辩论 那个我铁定不喜欢的东西 我觉得在一件根本没有多大实际意义的命题上绞尽脑汁只为了一场多数情况下事先安排好的思路和条理和盘托出的争辩到底有多大意义 辩论？我在一开始以为是机智与智慧的较量 是内涵与深度的搏击 看来 我错了
然而最最不可容忍的是辩论中出现的或多或少的令人不齿的事和人 不配合的一辩 自以为了不起的爆炸头 行政命令干预的两场比赛 。。。。。。我反感 这样一个我们学院多年以为的传统 多年妄图打造的金字招牌 到底离最初的理想和努力有多远 或者说 那些个自以为是打着低调做人标牌的高傲者们 到底明白多少真正思辨的意义
不提这玩意 我都不再和川哥宽哥愤青我们的那场新生杯 辩论？我不玩那东西好久了

而燕子 我现在老在想 我倒底喜欢她的什么 她远不是我以为自己会动心的那种类型 而很久也没有感觉 我是怎么了
我得承认 我根本没有想于某一个特定女孩子特别亲近想法已经很久了 我是个失去爱上某个人的能力很久的人了 或许最最开始 我只是在去年十二月间 因为对某些人的思念而将她虚构且美化 然后一遍一遍的告诉自己这是个好姑娘 你要珍惜她 你要喜欢她 你要对她好 然后自我暗示 一个月两个月 我就真的这么以为了 更或许是因为得不到而不愿认输 我真的觉得 我不是由激情决定的去做这样一件事
bob问我 你们根本谈不上像你和木木的那些一起走过的快乐痛苦 你能有多伤
木木问我 你到底是因为喜欢她难过还是因为被拒绝了难过
好多好多问题 我自己都回答不了的自己提的问题
缓缓吧 我这么跟她同寝的一个女生说道 无限期的缓吧 或许有一天我能遇到真正像火一样烧灼我的心的女子 或许真能让我懂得什么叫欲罢不能的感觉 而燕子 我必须去明白我的心 但我并不能说这需要多久

学习？专业的学习彻底的没有上学期那么上心了 文科这玩意说的好听叫积累 说得不好听就是除了期末什么时候都没压力 所以我宁愿把西方哲学史这些课去努力学好也看不下去宪法 准备期末 到时候再看吧
英语 终于有感觉了 做节目 游刃有余了许多 但还是希望能和zoey一起能再提高点层次 口语在班上根本就没人可比 而我也懂得在这里第一根本什么也算不上 外院还是有很多牛人 广播台开会的时候说到的那些牛掰师兄师姐 关于交换生 关于很多 我懂得 还得看到更多的路 学习更多前人 或许不适合 但还是得打开自己的视野

班长竞选失败了 三票输给一个我们班的男生了 事后有同学过来拍我肩膀 笑言说输就输在没女朋友 小白甚至为我郁闷到有点想上去唱假票 而我却懂得 自己真的不适合去站在这样一个位置上 经济基础决定上层建筑 呵呵 小白 我真觉得这个共识太贴切了 我的很多想法在这样一个环境根本就没有实现的土壤和能力 而人脉的累计 我不能因此去把时间变得和很多人一样的荒废而获得 孰轻孰重我自是知晓 所以 现在觉得可能四年都不愿再去竞选了

唠唠叨叨敲了很多 只是因为说了很多不能给人看的话 我知道现在来看我的博客的可能都没什么人了 就像不久才发现乔又开始写博一样 不得不承认 除却父母一个人很难真的一直关注别的某个人 或者这也是好事吧 起码少了喧嚣 少了不必要的人的留言无法应付 所以 安心的发出来了